sexta-feira, janeiro 23, 2004
A ASSASSINA ROUCA (parte 5)
Não vos quero chatear com mais molenguices, portanto hoje tentarei ser breve no meu "lead". Ao pensar em molenguices pensa-se em caracóis e, pensando em caracóis, vem nos logo à ideia a famosa Quinta dos Caracóis. Se preferir pesquisar sobre esta famosa... quinta (ou que raio é isto), clique aqui. Se por contrário preferir continuar a ler esta desgraça, não me responsabilizo e, também, não digam que eu não vos avisei.
Continuando: Depois de observar a beleza da mulher que se tinha disfarçado do meu pai, não me contive e vim-me de novo. Fiquei todo molhado e emporcalhado. No entanto tentei disfarçar ao cruzar as pernas. Porém, ao cruzar as pernas lembrei-me do descruzar de pernas da Sharon Stone naquele filme e vim-me outra vez. Mas tive sorte pois tanto a minha mãe como a tal mulher estavam a discutir. A minha mãe ameaçava-a tanto que não a deixava falar, perguntando icessantemente pelo meu pai. Quem teve de meter ordem naquilo fui eu. É para isso que servem os Homens! Para meter respeito! Sem um Homem numa casa, uma casa... não seria... a mesma coisa? Ok, acho que estou a dizer parvoíces, mas "prontes". Eu sou assim!
De volta à história: disse à minha mãe para ela sair de cima da "intrusa" e perguntei-lhe calmamente porque é que ela estava disfarçada do meu pai e onde estava ele. A resposta, que obtive dela, foi a seguinte: "Calma! Vim em paz". Aquela frase tinha algo de estranho. Ao inicio não me apercebi. Mas depois de ela ter arrotado porcamente, apercebi-me que ela era a mulher com quem eu tinha falado ao telefone horas atrás. Perante a excitação de tal descoberta vim-me novamente. Mas mantive a calma e perguntei: "Como uma mulher tão nova tem a voz tão enrouquecida?". Então o estranho individuo do sexo feminino tira a máscara de mulher nova e mostra a sua verdadeira face: era uma "cota". Depois de tirar esta máscara, a mulherzinha afirma: "Só vim aqui a casa para pedir uns cuentros, vizinha".
Eu já me preparava para ir buscar os cuentros à mulher, quando a palavra cuentros fez-me lembrar relva. A palavra relva, por sua vez, fez me lembrar futebol. O que é que as mulheres apreciam no futebol? Os jogadores! E porque é que estas apreciam os jogadores? Porque as excitam! E então ao pensar em cuentros, estava na realidade a pensar em mulheres excitadas. Não me contive e vim-me mais uma vez.
Mas não cheguei a ir à cozinha, pois a minha mãe disse: "Você não pode ser uma vizinha nova! Se fosse, jamais diria: vim em paz! Isso é frase de extra-terrestre!". E então, a estranha personagem tira mais uma máscara para revelar a sua verdadeira identidade MESMO! Era um homenzinho verde. Ao pensar na palavra verde, veio-me à cabeça relva. Esta trouxe consigo a palavra cuentros. Ao pensar em cuentros vim-me novamente, devido à associação anterior.
O homenzinho verde levantou-se e disse: "AH! AH! Vou-vos raptar para fazermos experiências convosco, tal como fizemos com o outro! MUAHAHAAHAH!!!!"
Depois não me lembro de mais nada. Só sei é que a partir desse dia nunca mais fui o mesmo. Acho que eles fizeram uma experiência com o meu cérebro, pondo-me ainda mais parvo. Além disso parece-me que me venho mais vezes, e ainda por cima sem razão aparente! Sou um desgraçado! Os meus pais continuam na mesma, não se lembrando de nada. Meu dEUS que horror!!
Moral da história: portuguesas, se por acaso sentireis rouquidão, sabei que deveis tomar Mebocaína. É baratucho e cura (estou a receber dinheiro desta marca, portanto é a aproveitar). Tomai Mebocaína e jamais será confundida por uma assassina rouca ou por um alien sedento de torturas a terrestres.
MELHOR QUE COCAÍNA SÓ MESMO MEBOCAÍNA!
Não vos quero chatear com mais molenguices, portanto hoje tentarei ser breve no meu "lead". Ao pensar em molenguices pensa-se em caracóis e, pensando em caracóis, vem nos logo à ideia a famosa Quinta dos Caracóis. Se preferir pesquisar sobre esta famosa... quinta (ou que raio é isto), clique aqui. Se por contrário preferir continuar a ler esta desgraça, não me responsabilizo e, também, não digam que eu não vos avisei.
Continuando: Depois de observar a beleza da mulher que se tinha disfarçado do meu pai, não me contive e vim-me de novo. Fiquei todo molhado e emporcalhado. No entanto tentei disfarçar ao cruzar as pernas. Porém, ao cruzar as pernas lembrei-me do descruzar de pernas da Sharon Stone naquele filme e vim-me outra vez. Mas tive sorte pois tanto a minha mãe como a tal mulher estavam a discutir. A minha mãe ameaçava-a tanto que não a deixava falar, perguntando icessantemente pelo meu pai. Quem teve de meter ordem naquilo fui eu. É para isso que servem os Homens! Para meter respeito! Sem um Homem numa casa, uma casa... não seria... a mesma coisa? Ok, acho que estou a dizer parvoíces, mas "prontes". Eu sou assim!
De volta à história: disse à minha mãe para ela sair de cima da "intrusa" e perguntei-lhe calmamente porque é que ela estava disfarçada do meu pai e onde estava ele. A resposta, que obtive dela, foi a seguinte: "Calma! Vim em paz". Aquela frase tinha algo de estranho. Ao inicio não me apercebi. Mas depois de ela ter arrotado porcamente, apercebi-me que ela era a mulher com quem eu tinha falado ao telefone horas atrás. Perante a excitação de tal descoberta vim-me novamente. Mas mantive a calma e perguntei: "Como uma mulher tão nova tem a voz tão enrouquecida?". Então o estranho individuo do sexo feminino tira a máscara de mulher nova e mostra a sua verdadeira face: era uma "cota". Depois de tirar esta máscara, a mulherzinha afirma: "Só vim aqui a casa para pedir uns cuentros, vizinha".
Eu já me preparava para ir buscar os cuentros à mulher, quando a palavra cuentros fez-me lembrar relva. A palavra relva, por sua vez, fez me lembrar futebol. O que é que as mulheres apreciam no futebol? Os jogadores! E porque é que estas apreciam os jogadores? Porque as excitam! E então ao pensar em cuentros, estava na realidade a pensar em mulheres excitadas. Não me contive e vim-me mais uma vez.
Mas não cheguei a ir à cozinha, pois a minha mãe disse: "Você não pode ser uma vizinha nova! Se fosse, jamais diria: vim em paz! Isso é frase de extra-terrestre!". E então, a estranha personagem tira mais uma máscara para revelar a sua verdadeira identidade MESMO! Era um homenzinho verde. Ao pensar na palavra verde, veio-me à cabeça relva. Esta trouxe consigo a palavra cuentros. Ao pensar em cuentros vim-me novamente, devido à associação anterior.
O homenzinho verde levantou-se e disse: "AH! AH! Vou-vos raptar para fazermos experiências convosco, tal como fizemos com o outro! MUAHAHAAHAH!!!!"
Depois não me lembro de mais nada. Só sei é que a partir desse dia nunca mais fui o mesmo. Acho que eles fizeram uma experiência com o meu cérebro, pondo-me ainda mais parvo. Além disso parece-me que me venho mais vezes, e ainda por cima sem razão aparente! Sou um desgraçado! Os meus pais continuam na mesma, não se lembrando de nada. Meu dEUS que horror!!
Moral da história: portuguesas, se por acaso sentireis rouquidão, sabei que deveis tomar Mebocaína. É baratucho e cura (estou a receber dinheiro desta marca, portanto é a aproveitar). Tomai Mebocaína e jamais será confundida por uma assassina rouca ou por um alien sedento de torturas a terrestres.
MELHOR QUE COCAÍNA SÓ MESMO MEBOCAÍNA!
A ASSASSINA ROUCA (parte 4)
Aviso: esta historia ameaça chegar ao fim, portanto fãs (se houverem), não desesperem, pois todas as grandes histórias teem sempre sequelas... mas esta não é uma grande história, pois não? Ok, esqueçam! Leiam mas é esta parte, que vos garanto que será emocionante!
Ao verificarmos que a luz foi-se abaixo o meu pai constatou: "Existem dois grandes problemas nas instalações de iluminação quer pública ou privada, que são a manutenção das instalações e a factura eléctrica da potência consumida. As sobretensões na tensão de alimentação, durante as horas nocturnas, reduzem o tempo de vida útil de uma lâmpada. Existem estudos que afirmam que 10% de sobretensão equivalem a menos 50% de tempo de vida para uma lâmpada". Depois de isto dito eu e a minha mãe ficámos a olhar atónitos para ele. Devido ao reflexo do luar, o meu pai pode observar as nossas expressões e, embaraçado, disse: "É melhor irmos buscar umas velas". Concordámos e no percurso para a cozinha ele voltou a surpreender-nos dizendo: " Por falar em velas de cera, sabiam que a cera é uma substância tenra e amarelada que se funde entre 35 a 100º C e é miscível com corantes. Existem ceras de origem animal, vegetal, mineral e sintética. Primeiramente, o nome foi utilizado para designar a única cera então conhecida, a de abelhas, e depois passou a denominar produtos que se lhe assemelham quimicamente. Modernamente, consideram-se ceras quaisquer materiais cerosos que, apesar de suas diferentes composições químicas, apresentem características físicas semelhantes". Assustado com a súbita inteligência do meu progenitor, desorientei-me e, também por estar escuro, bati com a cabeça na parede. Ainda hoje tenho o galo, porra! Continuando, fomos buscar a vela e pusemo-la na mesa. Observámos todos atentamente à pequena chama que ia lentamente consumindo a vela e fazendo-a "chorar" lágrimas de cera. Como que hipnotizado por aquele momento, coloquei a mão em cima do fogo, porém não queimou. Intrigado aproximei a mão um pouco mais do lume ao ponto de o tocar.
A minha mãe, com medo de eu me queimar, deu-me um safanão no braço. Isto fez com que eu tocasse despropositadamente na vela fazendo a cair sobre os meus pés. Como estavam humidos devido ao alcool (ver parte 1), a vela pega fogo aos meus pés de uma maneira incrivelmente descontrolável. Eu aflito, claro está, gritava: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Fui a correr para a casa de banho, mesmo com os pés a arder. Depois de ter lá chegado banhei os meus pés em água, de modo a sentir-me aliviado. Tão aliviado que até-me vim! Os meus pais é que não acharam graça nenhuma ao meu precauço. Mas estas coisas de facto acontecem muito quando somos adolescentes! No outro dia estava a... bom, continuando: perante este acontecimento terrivel, a minha mãe desfez-se em desculpas e o meu pai disse o seguinte: "Isso parece-me uma queimadura de 2º grau. As queimaduras deste tipo apresentam vermelhidão e bolhas ou seja lesões de camadas mais profundas da pele". Mesmo perante o nosso ar de assustados ele continuou com a sua teoria: "O conceito de queimadura diz-nos que são lesões decorrentes da acção do calor sobre o organismo, portanto...". Não chegou a acabar a frase, pois a minha mãe deu-lhe um pontapé na barriga, o que o fez cair e pôs-se em cima dele dizendo: "Quem és tu e o que fizeste ao meu marido, ah?!?". Vendo bem que aquele não podia ser o meu pai, pois o mesmo jamais diria coisas tão inteligentes, perguntei: "Sim quem és tu! Diz-nos!!".
A tal inigmática personagem tira a máscara do meu pai e revela-se. Era uma mulher com uns 25 anos e bastante bonita.
A continuação e finalização desta história, única e fantástica, será "postada" em principio nesta sexta-feira.
Aviso: esta historia ameaça chegar ao fim, portanto fãs (se houverem), não desesperem, pois todas as grandes histórias teem sempre sequelas... mas esta não é uma grande história, pois não? Ok, esqueçam! Leiam mas é esta parte, que vos garanto que será emocionante!
Ao verificarmos que a luz foi-se abaixo o meu pai constatou: "Existem dois grandes problemas nas instalações de iluminação quer pública ou privada, que são a manutenção das instalações e a factura eléctrica da potência consumida. As sobretensões na tensão de alimentação, durante as horas nocturnas, reduzem o tempo de vida útil de uma lâmpada. Existem estudos que afirmam que 10% de sobretensão equivalem a menos 50% de tempo de vida para uma lâmpada". Depois de isto dito eu e a minha mãe ficámos a olhar atónitos para ele. Devido ao reflexo do luar, o meu pai pode observar as nossas expressões e, embaraçado, disse: "É melhor irmos buscar umas velas". Concordámos e no percurso para a cozinha ele voltou a surpreender-nos dizendo: " Por falar em velas de cera, sabiam que a cera é uma substância tenra e amarelada que se funde entre 35 a 100º C e é miscível com corantes. Existem ceras de origem animal, vegetal, mineral e sintética. Primeiramente, o nome foi utilizado para designar a única cera então conhecida, a de abelhas, e depois passou a denominar produtos que se lhe assemelham quimicamente. Modernamente, consideram-se ceras quaisquer materiais cerosos que, apesar de suas diferentes composições químicas, apresentem características físicas semelhantes". Assustado com a súbita inteligência do meu progenitor, desorientei-me e, também por estar escuro, bati com a cabeça na parede. Ainda hoje tenho o galo, porra! Continuando, fomos buscar a vela e pusemo-la na mesa. Observámos todos atentamente à pequena chama que ia lentamente consumindo a vela e fazendo-a "chorar" lágrimas de cera. Como que hipnotizado por aquele momento, coloquei a mão em cima do fogo, porém não queimou. Intrigado aproximei a mão um pouco mais do lume ao ponto de o tocar.
A minha mãe, com medo de eu me queimar, deu-me um safanão no braço. Isto fez com que eu tocasse despropositadamente na vela fazendo a cair sobre os meus pés. Como estavam humidos devido ao alcool (ver parte 1), a vela pega fogo aos meus pés de uma maneira incrivelmente descontrolável. Eu aflito, claro está, gritava: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Fui a correr para a casa de banho, mesmo com os pés a arder. Depois de ter lá chegado banhei os meus pés em água, de modo a sentir-me aliviado. Tão aliviado que até-me vim! Os meus pais é que não acharam graça nenhuma ao meu precauço. Mas estas coisas de facto acontecem muito quando somos adolescentes! No outro dia estava a... bom, continuando: perante este acontecimento terrivel, a minha mãe desfez-se em desculpas e o meu pai disse o seguinte: "Isso parece-me uma queimadura de 2º grau. As queimaduras deste tipo apresentam vermelhidão e bolhas ou seja lesões de camadas mais profundas da pele". Mesmo perante o nosso ar de assustados ele continuou com a sua teoria: "O conceito de queimadura diz-nos que são lesões decorrentes da acção do calor sobre o organismo, portanto...". Não chegou a acabar a frase, pois a minha mãe deu-lhe um pontapé na barriga, o que o fez cair e pôs-se em cima dele dizendo: "Quem és tu e o que fizeste ao meu marido, ah?!?". Vendo bem que aquele não podia ser o meu pai, pois o mesmo jamais diria coisas tão inteligentes, perguntei: "Sim quem és tu! Diz-nos!!".
A tal inigmática personagem tira a máscara do meu pai e revela-se. Era uma mulher com uns 25 anos e bastante bonita.
A continuação e finalização desta história, única e fantástica, será "postada" em principio nesta sexta-feira.
segunda-feira, janeiro 19, 2004
A ASSASSINA ROUCA (parte 3)
Acordei estremunhado pelo chamamento da minha mae. Apercebi-me logo em seguida que aquele disparate todo de os meus pais estarem a comer sem talheres, estarem bastante mal-criados e rabujentos nao passava de um sonho idiota. Aliviado levantei-me para, logo em seguida, o meu alivio tornar-se em dor. As feridas recentes nos meus pés doiam-me mais do que nunca ao pousar os pés no chao. Portanto escolhi o par de ténis mais confortável e dirigi-me para a casa de banho. Ao entrar na casa de banho apercebi-me de que o chao estava humido. A minha mae devia ter estado a lavar o chao à pouco tempo atrás. Pé ante pé dirigi-me à sanita e despejei todo o conteudo da minha bexiga, ou seja, urinei (aka mijei). Em seguida teria regressado bem se os meus pais nao me tivessem dito: "Despacha-te! Anda cá ver uma coisa!". Devido a isso exaltei-me, fiz um movimento mais rápido e (permitam-me a expressao) "zás", caí redondo no chao. Ao tentar me levantar apoiei o pé num sitio bastante humido no chao e "poing", outra queda descomunal, mas esta seguida de um "pumba", pois a minha cabeça foi bater mesmo em cheio no bidé. Encarei os factos com calma e tentei sair da casa de banho de gatas. No entanto o meu pai, preocupado pela demora, subiu as escadas e foi-me encontrar naquela posiçao. Perguntou, de imediato: "Lá estás tu a brincar. E nós preocupados, a pensar que te tinhas aleijado devido ao barulho. Levanta-te mas é!".
Depois de me ter levantado, desci as escadas (cambaleando devido às dores insuportáveis nos meus pés) e ouvi o comentário do meu pai: "Porque é que estás a dançar assim? Pareces parvo". A minha resposta foi imediata: "Tenho os pés feridos e mal consigo andar!". O meu pai, mostrando-se arrependido e compreensivo, disse: "Ah, está bem, nao sabia".
Cheguei à sala para jantar, mas fiquei chocado ao observar o que estava a dar na televisao. Era o Papa que tinha ido a Sao Paulo, no Brasil! Até aqui pode parecer tudo bem, mas se eu vos dissesse que o Papa estava a fazer strip num bar gay e foi preso, aposto que estariam tao chocados como eu! Nao consegui reter uma gargalhada ao ver noticia tao obscena, ridicula e imprevisivel. Perante os meus risos incontroláveis, os meus pais tambem foram contageados e rimo-nos tanto até doer-nos a barriga.
Inesperadamente a luz vai-se abaixo e os nossos risos cessam-se tao rapidamente como tinham começado.
Se alguem acha que a historia do Papa foi iventada, fique a saber que consultei a Internet e confirmei a notícia. Eis o Link
Acordei estremunhado pelo chamamento da minha mae. Apercebi-me logo em seguida que aquele disparate todo de os meus pais estarem a comer sem talheres, estarem bastante mal-criados e rabujentos nao passava de um sonho idiota. Aliviado levantei-me para, logo em seguida, o meu alivio tornar-se em dor. As feridas recentes nos meus pés doiam-me mais do que nunca ao pousar os pés no chao. Portanto escolhi o par de ténis mais confortável e dirigi-me para a casa de banho. Ao entrar na casa de banho apercebi-me de que o chao estava humido. A minha mae devia ter estado a lavar o chao à pouco tempo atrás. Pé ante pé dirigi-me à sanita e despejei todo o conteudo da minha bexiga, ou seja, urinei (aka mijei). Em seguida teria regressado bem se os meus pais nao me tivessem dito: "Despacha-te! Anda cá ver uma coisa!". Devido a isso exaltei-me, fiz um movimento mais rápido e (permitam-me a expressao) "zás", caí redondo no chao. Ao tentar me levantar apoiei o pé num sitio bastante humido no chao e "poing", outra queda descomunal, mas esta seguida de um "pumba", pois a minha cabeça foi bater mesmo em cheio no bidé. Encarei os factos com calma e tentei sair da casa de banho de gatas. No entanto o meu pai, preocupado pela demora, subiu as escadas e foi-me encontrar naquela posiçao. Perguntou, de imediato: "Lá estás tu a brincar. E nós preocupados, a pensar que te tinhas aleijado devido ao barulho. Levanta-te mas é!".
Depois de me ter levantado, desci as escadas (cambaleando devido às dores insuportáveis nos meus pés) e ouvi o comentário do meu pai: "Porque é que estás a dançar assim? Pareces parvo". A minha resposta foi imediata: "Tenho os pés feridos e mal consigo andar!". O meu pai, mostrando-se arrependido e compreensivo, disse: "Ah, está bem, nao sabia".
Cheguei à sala para jantar, mas fiquei chocado ao observar o que estava a dar na televisao. Era o Papa que tinha ido a Sao Paulo, no Brasil! Até aqui pode parecer tudo bem, mas se eu vos dissesse que o Papa estava a fazer strip num bar gay e foi preso, aposto que estariam tao chocados como eu! Nao consegui reter uma gargalhada ao ver noticia tao obscena, ridicula e imprevisivel. Perante os meus risos incontroláveis, os meus pais tambem foram contageados e rimo-nos tanto até doer-nos a barriga.
Inesperadamente a luz vai-se abaixo e os nossos risos cessam-se tao rapidamente como tinham começado.
Se alguem acha que a historia do Papa foi iventada, fique a saber que consultei a Internet e confirmei a notícia. Eis o Link
sexta-feira, janeiro 16, 2004
A ASSASSINA ROUCA (parte 2)
Uma refeiçao na minha familia
Se sao sensiveis, ou algo parecido, agradecia que fechassem esta janela. Como este post vai ser menor que os outros, aproveito e vou vos ensinar duas maneiras diferentes de fechar uma janela:
1- Com o ponteiro do rato (aka setinha) carregar na cruz branca, num quadradinho vermelho, no canto superior direito da janela;
2- Carregar em ALT + F4.
Portanto mulheres, crianças, velhotas, ou pessoas sensiveis EVITEM LER ISTO E FECHEM ESTA JANELA!
Continuando: depois de desligar o telefone curei as feridas nos pés com alcool etilico, o qual me desagradou pôr em contacto com a pele pois este provocava um ardor desagradável e, de certo modo, insuportável. Em seguida calcei-me e varri o chao do meu quarto, para nao haver mais acidentes. Depois num acesso de pura preguiça, deitei-me novamente e só acordei à noite. Foi a minha mae que me despertou suavemente ao chamar: "FILIPE!!!! ACORDA FILIPE!!! SEMPRE A DORMIR, PREGUIÇOSO DO ***ALHO!!!!!!!!". Levantei-me e dirigi-me à sala onde os meus pais já tinham começado a refeiçao. O meu pai cumprimentou-me com caricia ao dizer: "Sempre a dormir, han, sua besta? Há trabalho no quintal! Se quiseres-te entreter há muito que fazer nesta casa!". Feliz por ter nascido numa familia assim tao unida, sentei-me à mesa sorridente e com a convicçao que era um felizardo. Vocês devem estar a pensar que estou a ser irónico. Mas a realidade é que ESTOU MESMO! Desde quando é que alguem fica feliz assim com esta recepçao?! Enfim, nao vos quero chatear com as minhas desgraças, continuando: sentei-me à mesa e fiquei arreliado com a maneira como os meus pais comiam. Os talheres era como se nao existissem, portanto eles comiam mesmo à mao. E ATENÇAO QUE ESTÁVAMOS A COMER SOUPA! O meu pai, chegou a um certo momento, mergulhou a cabeça no prato e sugou a soupa toda de uma vez. Enojado observei a maneira como ele depois se limpou ao guardanapo, tendo nele se assoado à 5 minutos atrás. A minha mae, "educadamente", mastigava a soupa de boca aberta, vendo-se os bocados da comida a rebolarem de um lado para o outro. "COMO É QUE ELA CONSEGUE MASTIGAR SOUPA?!"- era a pergunta que me ocorria. Depois de tanto mastigar ao engolir, inacreditavelmente, engasga-se e espirra um jacto de liquido verde por todos os lados. O meu pai responde compreensivo: "OLHA O QUE FIZESTE, SUA PORCA!!! OLHA SÓ O QUE FIZESTE!!!! PORCA DE ***DA!!!! METES-ME NOJO!!!!!". A minha mae, felicitada com tao calorosas palavras responde tambem em tom suave: "ACALMA-TE HOMEM!!! SOU EU QUE LIMPO ESTA PORRA TODA!!! TU NAO FAZES NADA NESTA CASA!!!!! ÉS UMA BESTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".
Antes que a discussao azedasse, disse: "Bem, eu vou lá para cima. Nao tenho fome". E nao é que se uniram os dois contra mim!? Antes estavam a discutir e quase a matarem-se, mas naquele momento estavam os dois amiguinhos e prontos a abaterem-me. O alvo de destruiçao era agora eu! Enervado, mas sem perder o controlo, fui para o andar de cima e estive na Internet, quase toda a noite.
Quero vos explicar umas coisitas, jovens: a minha familia na realidade nao é como descrevi. Simplesmente apeteceu-me descrever uma familia, que nao a minha, para ter mais piada pois na minha familia sao todos politicamente correctos e bem educados. Se me acham louco por estar a difamar a imagem da minha familia, acho que teem razao. EU ESTOU COMPLETAMENTE LOUCO!!
Para quem gostou, a terceira parte será "postada" entre este fim-de-semana e segunda.
Uma refeiçao na minha familia
Se sao sensiveis, ou algo parecido, agradecia que fechassem esta janela. Como este post vai ser menor que os outros, aproveito e vou vos ensinar duas maneiras diferentes de fechar uma janela:
1- Com o ponteiro do rato (aka setinha) carregar na cruz branca, num quadradinho vermelho, no canto superior direito da janela;
2- Carregar em ALT + F4.
Portanto mulheres, crianças, velhotas, ou pessoas sensiveis EVITEM LER ISTO E FECHEM ESTA JANELA!
Continuando: depois de desligar o telefone curei as feridas nos pés com alcool etilico, o qual me desagradou pôr em contacto com a pele pois este provocava um ardor desagradável e, de certo modo, insuportável. Em seguida calcei-me e varri o chao do meu quarto, para nao haver mais acidentes. Depois num acesso de pura preguiça, deitei-me novamente e só acordei à noite. Foi a minha mae que me despertou suavemente ao chamar: "FILIPE!!!! ACORDA FILIPE!!! SEMPRE A DORMIR, PREGUIÇOSO DO ***ALHO!!!!!!!!". Levantei-me e dirigi-me à sala onde os meus pais já tinham começado a refeiçao. O meu pai cumprimentou-me com caricia ao dizer: "Sempre a dormir, han, sua besta? Há trabalho no quintal! Se quiseres-te entreter há muito que fazer nesta casa!". Feliz por ter nascido numa familia assim tao unida, sentei-me à mesa sorridente e com a convicçao que era um felizardo. Vocês devem estar a pensar que estou a ser irónico. Mas a realidade é que ESTOU MESMO! Desde quando é que alguem fica feliz assim com esta recepçao?! Enfim, nao vos quero chatear com as minhas desgraças, continuando: sentei-me à mesa e fiquei arreliado com a maneira como os meus pais comiam. Os talheres era como se nao existissem, portanto eles comiam mesmo à mao. E ATENÇAO QUE ESTÁVAMOS A COMER SOUPA! O meu pai, chegou a um certo momento, mergulhou a cabeça no prato e sugou a soupa toda de uma vez. Enojado observei a maneira como ele depois se limpou ao guardanapo, tendo nele se assoado à 5 minutos atrás. A minha mae, "educadamente", mastigava a soupa de boca aberta, vendo-se os bocados da comida a rebolarem de um lado para o outro. "COMO É QUE ELA CONSEGUE MASTIGAR SOUPA?!"- era a pergunta que me ocorria. Depois de tanto mastigar ao engolir, inacreditavelmente, engasga-se e espirra um jacto de liquido verde por todos os lados. O meu pai responde compreensivo: "OLHA O QUE FIZESTE, SUA PORCA!!! OLHA SÓ O QUE FIZESTE!!!! PORCA DE ***DA!!!! METES-ME NOJO!!!!!". A minha mae, felicitada com tao calorosas palavras responde tambem em tom suave: "ACALMA-TE HOMEM!!! SOU EU QUE LIMPO ESTA PORRA TODA!!! TU NAO FAZES NADA NESTA CASA!!!!! ÉS UMA BESTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".
Antes que a discussao azedasse, disse: "Bem, eu vou lá para cima. Nao tenho fome". E nao é que se uniram os dois contra mim!? Antes estavam a discutir e quase a matarem-se, mas naquele momento estavam os dois amiguinhos e prontos a abaterem-me. O alvo de destruiçao era agora eu! Enervado, mas sem perder o controlo, fui para o andar de cima e estive na Internet, quase toda a noite.
Quero vos explicar umas coisitas, jovens: a minha familia na realidade nao é como descrevi. Simplesmente apeteceu-me descrever uma familia, que nao a minha, para ter mais piada pois na minha familia sao todos politicamente correctos e bem educados. Se me acham louco por estar a difamar a imagem da minha familia, acho que teem razao. EU ESTOU COMPLETAMENTE LOUCO!!
Para quem gostou, a terceira parte será "postada" entre este fim-de-semana e segunda.
quinta-feira, janeiro 15, 2004
A ASSASSINA ROUCA
Um telefonema misterioso
Às 16:45 foi interrompida a minha meditaçao repousante que faço todas as tardes (aka sesta) por uma campainha extramamente irritante. Sobressaltado bati com o braço num copo de água que estava na minha mesinha de cabeceira. O copo de vidro ao entrar em contacto com o chao a uma velocidade extramemente razoável, devido à altura da mesinha de cabeceira, parte-se e os cacos espalham-se pelo chao. Eu estremunhado pouco liguei e dirigi-me mesmo descalço para fora do meu quarto, arrependendo-me logo de seguida, pois os cacos feriram-me os pés todos deixando-os num estado lastimoso. Apercebi-me logo que aquele nao era o meu dia de sorte. Porém o azar nao tinha acabado. Continuando: ao descer as escadas, tentando suportar as dores malditas que sentia, tropecei num degrau e caí. A queda nao foi propriamente suave, pois as minhas escadas sao estreitas e nao teem corrimao no lado direito, e como a minha queda se efectuou para o lado direito, desci mais rapidamente ao resto chao. Levantei-me cheio de dores e estupidamente obcecado por saber de onde vinha aquele som misterioso, apercebendo-me logo em seguida que era o telefone. E na realidade o telefone estava no 1º andar! Amaldiçoando a minha pouca sorte, subi as escadas sem cair desta vez, mas ao chegar lá acima tive de voltar a pisar os cacos de vidro de novo, ferindo mais ainda os meus pés, para atender o maldito telefone que sempre esteve na mesinha de cabeceira no meu quarto!
Ao atender o telefone ouvi uma voz feminina mas enrouquecida: "Quem fala?". Enervado respondi: "Isso desejo eu saber!". Todavia a resposta nao era a que eu esperava: "Eu quero saber quem fala?". Realmente enervado apeteceu-me ser malcriado, mas contive-me e disse: "Desculpe lá, mas a senhora é que telefonou para cá, logo eu tenho direito de saber quem é e para quem quer falar!" MR (Mulher Rouca): "Han?". F (Filipe): "Pode-se saber quem é?". MR: "Quem fala?". F: "É o Filipe. Mas para quem deseja falar?". MR:"Han?". F: "Para quem deseja falar!?". MR: "É a casa da Helena?". F: "É, mas ela nao está, se quiser deixar recado, diga". MR: "Olha, Fábio diz à Helena que o tal dentista tem o consultório na Rua da Abércola, perto do Feijó". F: "Está bem. Eu digo" MR: "Olha lá Fábio, tu és o filho da Helena, nao?" F: "Sim sou, mas chamo-me Filipe". MR: "Ah, está bem. Entao adeus, Felicio". F: "Filipe". MR: "Felipe". F: "Filipe!". MR: "Filicio!". F: "FILIPE, **DASSE!!!!!".
Mas infelizmente a minha ultima frase nao tinha sido ouvida pela maldita mulher que me veio trazer tanta desgraça a tao belo dia.
A continuaçao desta aventura fantástica será postada o mais tardar neste fim de semana.
Um telefonema misterioso
Às 16:45 foi interrompida a minha meditaçao repousante que faço todas as tardes (aka sesta) por uma campainha extramamente irritante. Sobressaltado bati com o braço num copo de água que estava na minha mesinha de cabeceira. O copo de vidro ao entrar em contacto com o chao a uma velocidade extramemente razoável, devido à altura da mesinha de cabeceira, parte-se e os cacos espalham-se pelo chao. Eu estremunhado pouco liguei e dirigi-me mesmo descalço para fora do meu quarto, arrependendo-me logo de seguida, pois os cacos feriram-me os pés todos deixando-os num estado lastimoso. Apercebi-me logo que aquele nao era o meu dia de sorte. Porém o azar nao tinha acabado. Continuando: ao descer as escadas, tentando suportar as dores malditas que sentia, tropecei num degrau e caí. A queda nao foi propriamente suave, pois as minhas escadas sao estreitas e nao teem corrimao no lado direito, e como a minha queda se efectuou para o lado direito, desci mais rapidamente ao resto chao. Levantei-me cheio de dores e estupidamente obcecado por saber de onde vinha aquele som misterioso, apercebendo-me logo em seguida que era o telefone. E na realidade o telefone estava no 1º andar! Amaldiçoando a minha pouca sorte, subi as escadas sem cair desta vez, mas ao chegar lá acima tive de voltar a pisar os cacos de vidro de novo, ferindo mais ainda os meus pés, para atender o maldito telefone que sempre esteve na mesinha de cabeceira no meu quarto!
Ao atender o telefone ouvi uma voz feminina mas enrouquecida: "Quem fala?". Enervado respondi: "Isso desejo eu saber!". Todavia a resposta nao era a que eu esperava: "Eu quero saber quem fala?". Realmente enervado apeteceu-me ser malcriado, mas contive-me e disse: "Desculpe lá, mas a senhora é que telefonou para cá, logo eu tenho direito de saber quem é e para quem quer falar!" MR (Mulher Rouca): "Han?". F (Filipe): "Pode-se saber quem é?". MR: "Quem fala?". F: "É o Filipe. Mas para quem deseja falar?". MR:"Han?". F: "Para quem deseja falar!?". MR: "É a casa da Helena?". F: "É, mas ela nao está, se quiser deixar recado, diga". MR: "Olha, Fábio diz à Helena que o tal dentista tem o consultório na Rua da Abércola, perto do Feijó". F: "Está bem. Eu digo" MR: "Olha lá Fábio, tu és o filho da Helena, nao?" F: "Sim sou, mas chamo-me Filipe". MR: "Ah, está bem. Entao adeus, Felicio". F: "Filipe". MR: "Felipe". F: "Filipe!". MR: "Filicio!". F: "FILIPE, **DASSE!!!!!".
Mas infelizmente a minha ultima frase nao tinha sido ouvida pela maldita mulher que me veio trazer tanta desgraça a tao belo dia.
A continuaçao desta aventura fantástica será postada o mais tardar neste fim de semana.
PARVO E ANTI-CONCISO! EIS EU NOVAMENTE!
Estava eu numa das minhas pesquisas na Internet quando descobri algo que nao sabia. A palavra "PARVO" tem outros significados sem serem aqueles já conhecidos por nós.
Se formos a um bom dicionário e analisarmos os principais significados da palavra em questao, verificamos que "PARVO" é nem mais nem menos que:
1- Pequeno ou criança;
2- Tolo ou idiota;
3- Pouco inteligente;
4- Individuo com mentalidade infantil;
5- Individuo que sabe pouco.
Como é do vosso conhecimento eu intitulo-me como o "Parvo deste Blog", porem nenhum dos significados dados pelo dicionário me caracterizam. Paço a explicar:
1- Nao sou pequeno e muito menos criança, pois meço 1,85 metros e tenho 17 anos.
2- Tanto as palavras idiota como tolo sao sinónimas de "pouco inteligente", algo que nao me podem acusar de ser!
3- Mesma razao da anterior.
4- Eu nao sou infantil, porra! NaO eScReVo AsSiM, nao puxo a manga do meu pai para lhe pedir brinquedos quando saio com ele, nao amuo por me chamarem "cabeça de cocó", nao choro por nao me acharem fixe, nao me armo em cromo raro, nao atrofio com pessoas que nao conheço...
5- Eu posso nao ser um sabio, mas penso que sei o suficiente para a minha idade. Portanto tambem nao vamos por aqui!
Depois de estas explicaçoes pode-se constatar que eu nao sou o "PARVO" que vem descrito nos nossos dicionarios. Esta questao deparou-se me à algum tempo: "Serei eu parvo, visto que nenhum dos seus significados me descreve?".
Aliás nem fui que me intitulei as primeiras vezes mas sim as pessoas que me rodeiam! Entao o que queriam elas dizer com isso? Numa das páginas pesquisadas e traduzidas pelo Googl*, e colando directamente para nao haverem equivocos, constatei:
"O que É Parvo: O parvovirus canine pode ser transmitido pelo contato direto ou indiretamente pelo contato com vómito, diarrhea ou todas as descargas contaminadas de um cão infected. Golpeia com um vengeance rápido, e os proprietários do animal de estimação fazem frequentemente o comentário que seu cão era ascendente e jogando algumas horas antes do animal que se torna extremamente doente. Infelizmente, o parvo é frequentemente fatal."
Eu na realidade sou um virus "canine". MEU dEUS EU SOU UM VIRUS! NNNNNNNNAAAAAAAAAOOOOOOOOOOO!! Continuando, entao como saí do suposto organismo, onde fui contraído, cá para fora? E como fui contraído? Na minha descriçao anterior eu sou contraido ou transmitido "pelo contacto direto ou indiretamente pelo contato de vómito, diarrhea ou todas as descargas de um cao infected". Portanto fui à procura do dito cao "infected". Andei cerca de 100 Km a pé para encontrar o cão que me libertou cá para fora. Quando estava quase a desanimar, perto de Cacilhas um enorme Bulldog respondeu ao meu chamamento. Incrédulo e emocionado, com as lágrimas a sairem a quatro gotas de cada vez, fui de encontro ao animal que me tinha vomitado, "diarrheado" ou "descarregado" para fora do seu organismo, enfim, para o meu progenitor natural, aquele que me tinha criado no seu interior tal como a relaçao entre progenitor e criança, mae e filho. Era o "infected"!
Mas depois reparei que o cao nao vinha de encontro a mim por eu o chamar pelo nome "infected", pois na sua coleira dizia "Beast", mas sim por eu me encontrar em propriedade privada. Calmamente disse a mim mesmo: "FODASS* FOJE ANTES QUE AQUELA FERA TE MATE!". Claro está que calmamente fuji que nem um desalmado daquele monstro devorador de homens.
Chegando a casa tomei em consideraçao o que dizia no dicionario: AFINAL SOU MESMO UM TOLO, IDIOTA, POUCO INTELIGENTE E QUE SABE POUCO!
Quero agradecer a cinco pessoas por este post: José Pedro Machado (escritor da colecçao "Grande dicionário da Lingua Portuguesa"), ao responsável pelas traduçoes no Googl* e ao falso "infected" que teve piedade de mim e só me arrancou um sapato.
Estava eu numa das minhas pesquisas na Internet quando descobri algo que nao sabia. A palavra "PARVO" tem outros significados sem serem aqueles já conhecidos por nós.
Se formos a um bom dicionário e analisarmos os principais significados da palavra em questao, verificamos que "PARVO" é nem mais nem menos que:
1- Pequeno ou criança;
2- Tolo ou idiota;
3- Pouco inteligente;
4- Individuo com mentalidade infantil;
5- Individuo que sabe pouco.
Como é do vosso conhecimento eu intitulo-me como o "Parvo deste Blog", porem nenhum dos significados dados pelo dicionário me caracterizam. Paço a explicar:
1- Nao sou pequeno e muito menos criança, pois meço 1,85 metros e tenho 17 anos.
2- Tanto as palavras idiota como tolo sao sinónimas de "pouco inteligente", algo que nao me podem acusar de ser!
3- Mesma razao da anterior.
4- Eu nao sou infantil, porra! NaO eScReVo AsSiM, nao puxo a manga do meu pai para lhe pedir brinquedos quando saio com ele, nao amuo por me chamarem "cabeça de cocó", nao choro por nao me acharem fixe, nao me armo em cromo raro, nao atrofio com pessoas que nao conheço...
5- Eu posso nao ser um sabio, mas penso que sei o suficiente para a minha idade. Portanto tambem nao vamos por aqui!
Depois de estas explicaçoes pode-se constatar que eu nao sou o "PARVO" que vem descrito nos nossos dicionarios. Esta questao deparou-se me à algum tempo: "Serei eu parvo, visto que nenhum dos seus significados me descreve?".
Aliás nem fui que me intitulei as primeiras vezes mas sim as pessoas que me rodeiam! Entao o que queriam elas dizer com isso? Numa das páginas pesquisadas e traduzidas pelo Googl*, e colando directamente para nao haverem equivocos, constatei:
"O que É Parvo: O parvovirus canine pode ser transmitido pelo contato direto ou indiretamente pelo contato com vómito, diarrhea ou todas as descargas contaminadas de um cão infected. Golpeia com um vengeance rápido, e os proprietários do animal de estimação fazem frequentemente o comentário que seu cão era ascendente e jogando algumas horas antes do animal que se torna extremamente doente. Infelizmente, o parvo é frequentemente fatal."
Eu na realidade sou um virus "canine". MEU dEUS EU SOU UM VIRUS! NNNNNNNNAAAAAAAAAOOOOOOOOOOO!! Continuando, entao como saí do suposto organismo, onde fui contraído, cá para fora? E como fui contraído? Na minha descriçao anterior eu sou contraido ou transmitido "pelo contacto direto ou indiretamente pelo contato de vómito, diarrhea ou todas as descargas de um cao infected". Portanto fui à procura do dito cao "infected". Andei cerca de 100 Km a pé para encontrar o cão que me libertou cá para fora. Quando estava quase a desanimar, perto de Cacilhas um enorme Bulldog respondeu ao meu chamamento. Incrédulo e emocionado, com as lágrimas a sairem a quatro gotas de cada vez, fui de encontro ao animal que me tinha vomitado, "diarrheado" ou "descarregado" para fora do seu organismo, enfim, para o meu progenitor natural, aquele que me tinha criado no seu interior tal como a relaçao entre progenitor e criança, mae e filho. Era o "infected"!
Mas depois reparei que o cao nao vinha de encontro a mim por eu o chamar pelo nome "infected", pois na sua coleira dizia "Beast", mas sim por eu me encontrar em propriedade privada. Calmamente disse a mim mesmo: "FODASS* FOJE ANTES QUE AQUELA FERA TE MATE!". Claro está que calmamente fuji que nem um desalmado daquele monstro devorador de homens.
Chegando a casa tomei em consideraçao o que dizia no dicionario: AFINAL SOU MESMO UM TOLO, IDIOTA, POUCO INTELIGENTE E QUE SABE POUCO!
Quero agradecer a cinco pessoas por este post: José Pedro Machado (escritor da colecçao "Grande dicionário da Lingua Portuguesa"), ao responsável pelas traduçoes no Googl* e ao falso "infected" que teve piedade de mim e só me arrancou um sapato.
quarta-feira, janeiro 14, 2004
Musica actual: arte ou barulho?
A musica que a juventude de hoje em dia ouve é bastante preocupante para alguns pais. Chega por vezes, mesmo, a ser polemica e proibida em alguns países. Mas por quê? Que mal fará aos jovens ouvir musica?
A resposta a tais perguntas está no facto de as geraçoes antigas nao estarem preparadas ao conceito de melodia ou som agradável actuais. Mas nem sempre esse é o problema, pois é compreensivel que a musica evolua em sentidos diferentes do que os anteriores, até mesmo sentidos estranhos. Podemos entao considerar que, apesar de ser umas das razoes para haver tais preocupaçoes, nao é a principal. A principal reside nas estravagancias dos seus autores ou até mesmo nas suas letras (lyrics).
O ponto onde pretendo chegar é que a principal razao de os mais velhos criticarem, preocuparem-se ou mesmo tentarem censurar a Nossa Musica é o facto de as suas mensagens irem contra às da sociedade actual. Vou dar-vos um exemplo:
- O Eminem é um cantor de rap (ou hip hop) prestigiado pela sua musica mas tambem altamente polemico, porquê? Porque as suas mensagens de certo modo sao entendidas, por algumas classes mais reservistas, como incentivos à violencia.
Para mim as letras, ou as mensagens, de cada artista nao passam de uma forma de eles se exprimirem. Tal como o Marquês de Sade e o Oscar Wilde foram perseguidos outrora por causa da sua imaginaçao e pela forma como exprimiam as suas ideias, os artistas de agora tambem o sao!
Além deste tópico, prentendo enunciar outro: A PROPRIA JUVENTUDE TENTA CENSURAR AS MUSICAS ACTUAIS!!!!!!!!! Este topico, tal como o outro, é absolutamente veridico. Trocando o exemplo de Eminem por o exemplo de um fan de um grupo de Metal extremista ou (por que nao) um/a gótico/a:
- Quer os góticos, quer os fans de bandas extremistas e quer essas mesmas bandas sao considerados pelos demais como uma mancha. A sociedade jovem simplesmente nao consegue suportar ou entender gostos de musica diferentes, ou opinioes diferentes às deles. Várias pessoas sao ignoradas, gozadas e criticadas injustamente em publico por um grupo de jovens que simplesmente nao os suportam por estas serem diferentes. Tal como a Musica e os artistas actuais considerados mais pesados ou hardcore do que os outros!
O ponto onde pretendo chegar é que várias bandas sao ignoradas e odiadas pela propria juventude, que se pudessem censurá-las tambem o faziam. Falo de bandas menos acessiveis a nivel sonoro e das ideias perigosas que trazem com elas: Cradle of Filth, Dimmu Borgir, Marilyn Manson. Digo isto pois eu aprecio bastante este tipo de musica, aliás é o meu favorito, e tenho pena que as pessoas digam coisas como: "The anti-Manson society", "Kill Marilyn Manson", "Isso é musica do vómito" ou "Matem me esses satanicos". Porque é que eles querem matar estes artistas? Por trazerem ideias diferentes e se exprimirem de maneira mais hardcore? Por se vestirem de preto, serem morbidos e chocantes a nivel visual? Por causa da Musica?
Será que vocês, Metal-haters, nao entendem que estao a serem tao ignorantes, mentes-fechadas e estupidos como aqueles velhotes que costumam criticar o vosso estilo de roupa ou tipo de musica? Pensem nisso antes de criticarem alguem!
A musica que a juventude de hoje em dia ouve é bastante preocupante para alguns pais. Chega por vezes, mesmo, a ser polemica e proibida em alguns países. Mas por quê? Que mal fará aos jovens ouvir musica?
A resposta a tais perguntas está no facto de as geraçoes antigas nao estarem preparadas ao conceito de melodia ou som agradável actuais. Mas nem sempre esse é o problema, pois é compreensivel que a musica evolua em sentidos diferentes do que os anteriores, até mesmo sentidos estranhos. Podemos entao considerar que, apesar de ser umas das razoes para haver tais preocupaçoes, nao é a principal. A principal reside nas estravagancias dos seus autores ou até mesmo nas suas letras (lyrics).
O ponto onde pretendo chegar é que a principal razao de os mais velhos criticarem, preocuparem-se ou mesmo tentarem censurar a Nossa Musica é o facto de as suas mensagens irem contra às da sociedade actual. Vou dar-vos um exemplo:
- O Eminem é um cantor de rap (ou hip hop) prestigiado pela sua musica mas tambem altamente polemico, porquê? Porque as suas mensagens de certo modo sao entendidas, por algumas classes mais reservistas, como incentivos à violencia.
Para mim as letras, ou as mensagens, de cada artista nao passam de uma forma de eles se exprimirem. Tal como o Marquês de Sade e o Oscar Wilde foram perseguidos outrora por causa da sua imaginaçao e pela forma como exprimiam as suas ideias, os artistas de agora tambem o sao!
Além deste tópico, prentendo enunciar outro: A PROPRIA JUVENTUDE TENTA CENSURAR AS MUSICAS ACTUAIS!!!!!!!!! Este topico, tal como o outro, é absolutamente veridico. Trocando o exemplo de Eminem por o exemplo de um fan de um grupo de Metal extremista ou (por que nao) um/a gótico/a:
- Quer os góticos, quer os fans de bandas extremistas e quer essas mesmas bandas sao considerados pelos demais como uma mancha. A sociedade jovem simplesmente nao consegue suportar ou entender gostos de musica diferentes, ou opinioes diferentes às deles. Várias pessoas sao ignoradas, gozadas e criticadas injustamente em publico por um grupo de jovens que simplesmente nao os suportam por estas serem diferentes. Tal como a Musica e os artistas actuais considerados mais pesados ou hardcore do que os outros!
O ponto onde pretendo chegar é que várias bandas sao ignoradas e odiadas pela propria juventude, que se pudessem censurá-las tambem o faziam. Falo de bandas menos acessiveis a nivel sonoro e das ideias perigosas que trazem com elas: Cradle of Filth, Dimmu Borgir, Marilyn Manson. Digo isto pois eu aprecio bastante este tipo de musica, aliás é o meu favorito, e tenho pena que as pessoas digam coisas como: "The anti-Manson society", "Kill Marilyn Manson", "Isso é musica do vómito" ou "Matem me esses satanicos". Porque é que eles querem matar estes artistas? Por trazerem ideias diferentes e se exprimirem de maneira mais hardcore? Por se vestirem de preto, serem morbidos e chocantes a nivel visual? Por causa da Musica?
Será que vocês, Metal-haters, nao entendem que estao a serem tao ignorantes, mentes-fechadas e estupidos como aqueles velhotes que costumam criticar o vosso estilo de roupa ou tipo de musica? Pensem nisso antes de criticarem alguem!
segunda-feira, janeiro 12, 2004
PREVISOES E PROFECIAS DO ORACULO MAIS FAMOSO DE CHELAS: MADAME SARAIVA
Pequena introduçao:
Para quem nao sabe, a Madame Saraiva começou a sua ilustre carreira como ilusionista no Circo Atla* (desculpem lá mas tive de censurar o nome, pois nao me pagam para andar aí a fazer publicidade). O seu numero mais conhecido era o "tá o bico... já nao tá o bico", o qual era feito com o acessorio utilizado pela mesma hoje em dia para prever o futuro: o Compasso. A maioria das bruxas na realidade utilizam este instrumento, a maior parte das vezes, nas suas previsoes e quando nao é este é o Dedal ou até mesmo as Molas do Estendal. Elas é que teem de manter segredo sobre os seus artefactos mágicos e dizem que utilizam coisas tao estupidas como buzios, cartas ou bolas de cristal. BAH! ONDE É QUE JÁ SE VIU PREVEREM O FUTURO EM BOLAS DE CRISTAL!?! Só vê quem nao quer que o Compasso é o maior condutor de energia mágica que existe!
Retomando ao assunto da sua carreira a Madame Saraiva, depois de tres anos ao serviço do Circo *tlas, foi convidada pela Universidade de Arquitectura e Engenharia no Pinhal Vidal, cujo nome nao passa de uma maneira de encobrir a sua real funçao: ensinar artes magicas através de Compassos. Convite esse que a famosa bruxa jamais poderia recusar, pois as formaçoes em feitiçaria efectuadas em todo o Globo Terrestre sao no Pinhal Vidal.
Depois de cinco anos passados na dita cuja Escola, sem ter chumbado uma unica vez, a MS (Madame Saraiva) iniciou a sua carreira como socia de um grande bruxo (provavelmente o maior em Portugal, formado na Universidade de Arte no Cacem) o Alexandrino. Ambos consseguiram angariar fundos para fazerem empresas independentes e por conta propria. A empresa do Alexandrino é a Firma "Firma e Irta Como uma Barra de Ferr*", quanto à empresa da MS chama-se YIAW, cuja sigla significa "Yes I'm A Witch", ou entao "Yasternein Iasteriri Anairgn Wass" que em Bilorusso Escandinavesco significa "Só fasso estas *erdas para arranjar dinheiro fácil", mas tenho as minhas duvidas porque os bruxos sao honestos. AI SAO SAO!!!
Depois de ter a sua propria empresa a MS precisava de espalhar através da propaganda a sua existencia (nao para ganhar dinheiro, mas sim para praticar boas acçoes!). Assinou um contracto com o Recor*, um jornal muito conhecido, para passarem os seus contactos e as suas previsoes anuais. Porem, as previsoes que foram previstas por ela nestes proximos anos sao catastroficas! Adivinha-se que o Fim do Mundo está proximo. These are the dying years!
Previsoes para os proximos anos:
Estas sao as tais previsoes feitas pela Madame Saraiva (por ordem de descoberta):
1 - O Marilyn Manson (vocalista) vai ser expluso dos Marilyn Manson (grupo) em 2008. O grupo irá se chamar BKOFS (Betinhos K Outrora Foram Satanicos) e o novo vocalista será o actual vocalista dos Comme Restus. O primeiro single será editado no 1º Maio de 2009 e chamar-se à "Moirte aos Paraquecadistas";
2 - Marilyn Manson por sua vez irá para os Perfect Circle em 2008 e Geordie White (aka Twiggy Ramirez) irá sair da banda para fugir do seu ex-colega. Este grupo passará a ser chamado Marilyn Manson and The Perfect Balls e o album nesse ano será intitulado como "Antisquare Superballs";
3 - Twiggy Ramirez irá dedicar-se ao Hip Hop e fará um dueto com o Justin Timberlake em 2010. Afinal um travesti (TR) fica sempre bem ao lado de um gay (JT);
4 - O vocalista dos Murderdolls irá ser preso por matar a Miss America 2005 e o Alice Cooper nesse mesmo ano assassinará a Britney Spears (só em 2005 raios!!);
5 - A Madonna irá casar-se na Holanda com a Shania Twain em 2006 e irao adoptar uma criança moçambicana portadora de lepra. A doença contagiará as duas cantoras que morrem dois anos depois;
6 - Tambem em 2006 o Papa irá morrer. Nao de morte natural mas sim de assassinato durante um dos seus discursos no Vaticano. O assassino nunca será descoberto;
7 - O substituto do Papa será o prestigiado Bispo portugues Eugenio Papaputos;
8 - Cairá um cometa na Casa Branca este ano em 13 de Dezembro. Será mesmo um dia de azar para o Bush!
9 - O vocalista dos Dimmu Borgir apresentará a Vida é Bel* em Janeiro de 2005. O programa irá se chamar "O Inferno é Belo" e os famosos concursos entre mulheres e homens será substituido por satanicos contra cristaos, onde os ultimos serao atados, amordaçados e torturados pelos anteriores (quero ver isto!!);
10 - A Russia atacará a Alemanha, a França a Suiça, o Quebec o Egipto e os Estados Unidos da America invadirá o Mexico e o Brazil para um ataque reforçado à Cuba. Isto tudo entre 2010 e 2012.
11 - A Russia, a França, o Quebec e os E.U.A. unir-se-ao formando o Eixo dos Atacadores, enquanto a Alemanha, a Suiça, o Egipto será o Eixo dos Fodass* Tamos A Ser Atacados;
12 - A Cuba nao se unirá com ninguem e sozinha derrotará os E.U.A. em 2013. Nesse mesmo ano Cuba enviará tropas e armamento militar para os países atacados livrarem-se dos seus opositores;
13 - A Cuba dominará os E.U.A. no após guerra, depois a America do Norte em 2014, o País de Gales em 2015 e em seguida o Mundo em 2016;
14 - Portugal consegue a sua liberdade em 2020 graças a uma revolta feita por um grupo militar chefiado pelo Comandante Zecaganeira de Oliveira Cereeira;
15 - Portugal unir-se à com os Marroquinos e dominará o Mundo a partir de 2023;
16 - A Amalia resuscitará e casar-se à com o Artur Agostinho em 2025 e serao nomeados como os Reis do Mundo;
17 - Em 2030 Cristiano Martins terá 30 anos e será ele o Anticristo. Matará a recem-viva Amalia e o Artur Agostinho (que tambem nessa data estará a cair de podre);
18 - dEUS enviará os seus exercitos contra os do demonio mas, contrariamente do que está na Biblia, Cristiano e o seu pai Satanás serao os vencedores;
19 - Porem o Reino das trevas será derrotado pela Joana d'Arc, que revelará ao Mundo que fez um pacto com Anubis para que este lhe desse vida eterna, matará o diabo e o seu filho acabando esta época de caos e começando uma outra época de paz em 2040 (bolas o que é bom nao dura sempre!!).
Quem nao acredita que estes acontecimentos se efectuarao, leia a pagina 149 do *ecord. Se o vosso Recor* nao tiver 149 paginas é por que andam a ser roubados!!
Pequena introduçao:
Para quem nao sabe, a Madame Saraiva começou a sua ilustre carreira como ilusionista no Circo Atla* (desculpem lá mas tive de censurar o nome, pois nao me pagam para andar aí a fazer publicidade). O seu numero mais conhecido era o "tá o bico... já nao tá o bico", o qual era feito com o acessorio utilizado pela mesma hoje em dia para prever o futuro: o Compasso. A maioria das bruxas na realidade utilizam este instrumento, a maior parte das vezes, nas suas previsoes e quando nao é este é o Dedal ou até mesmo as Molas do Estendal. Elas é que teem de manter segredo sobre os seus artefactos mágicos e dizem que utilizam coisas tao estupidas como buzios, cartas ou bolas de cristal. BAH! ONDE É QUE JÁ SE VIU PREVEREM O FUTURO EM BOLAS DE CRISTAL!?! Só vê quem nao quer que o Compasso é o maior condutor de energia mágica que existe!
Retomando ao assunto da sua carreira a Madame Saraiva, depois de tres anos ao serviço do Circo *tlas, foi convidada pela Universidade de Arquitectura e Engenharia no Pinhal Vidal, cujo nome nao passa de uma maneira de encobrir a sua real funçao: ensinar artes magicas através de Compassos. Convite esse que a famosa bruxa jamais poderia recusar, pois as formaçoes em feitiçaria efectuadas em todo o Globo Terrestre sao no Pinhal Vidal.
Depois de cinco anos passados na dita cuja Escola, sem ter chumbado uma unica vez, a MS (Madame Saraiva) iniciou a sua carreira como socia de um grande bruxo (provavelmente o maior em Portugal, formado na Universidade de Arte no Cacem) o Alexandrino. Ambos consseguiram angariar fundos para fazerem empresas independentes e por conta propria. A empresa do Alexandrino é a Firma "Firma e Irta Como uma Barra de Ferr*", quanto à empresa da MS chama-se YIAW, cuja sigla significa "Yes I'm A Witch", ou entao "Yasternein Iasteriri Anairgn Wass" que em Bilorusso Escandinavesco significa "Só fasso estas *erdas para arranjar dinheiro fácil", mas tenho as minhas duvidas porque os bruxos sao honestos. AI SAO SAO!!!
Depois de ter a sua propria empresa a MS precisava de espalhar através da propaganda a sua existencia (nao para ganhar dinheiro, mas sim para praticar boas acçoes!). Assinou um contracto com o Recor*, um jornal muito conhecido, para passarem os seus contactos e as suas previsoes anuais. Porem, as previsoes que foram previstas por ela nestes proximos anos sao catastroficas! Adivinha-se que o Fim do Mundo está proximo. These are the dying years!
Previsoes para os proximos anos:
Estas sao as tais previsoes feitas pela Madame Saraiva (por ordem de descoberta):
1 - O Marilyn Manson (vocalista) vai ser expluso dos Marilyn Manson (grupo) em 2008. O grupo irá se chamar BKOFS (Betinhos K Outrora Foram Satanicos) e o novo vocalista será o actual vocalista dos Comme Restus. O primeiro single será editado no 1º Maio de 2009 e chamar-se à "Moirte aos Paraquecadistas";
2 - Marilyn Manson por sua vez irá para os Perfect Circle em 2008 e Geordie White (aka Twiggy Ramirez) irá sair da banda para fugir do seu ex-colega. Este grupo passará a ser chamado Marilyn Manson and The Perfect Balls e o album nesse ano será intitulado como "Antisquare Superballs";
3 - Twiggy Ramirez irá dedicar-se ao Hip Hop e fará um dueto com o Justin Timberlake em 2010. Afinal um travesti (TR) fica sempre bem ao lado de um gay (JT);
4 - O vocalista dos Murderdolls irá ser preso por matar a Miss America 2005 e o Alice Cooper nesse mesmo ano assassinará a Britney Spears (só em 2005 raios!!);
5 - A Madonna irá casar-se na Holanda com a Shania Twain em 2006 e irao adoptar uma criança moçambicana portadora de lepra. A doença contagiará as duas cantoras que morrem dois anos depois;
6 - Tambem em 2006 o Papa irá morrer. Nao de morte natural mas sim de assassinato durante um dos seus discursos no Vaticano. O assassino nunca será descoberto;
7 - O substituto do Papa será o prestigiado Bispo portugues Eugenio Papaputos;
8 - Cairá um cometa na Casa Branca este ano em 13 de Dezembro. Será mesmo um dia de azar para o Bush!
9 - O vocalista dos Dimmu Borgir apresentará a Vida é Bel* em Janeiro de 2005. O programa irá se chamar "O Inferno é Belo" e os famosos concursos entre mulheres e homens será substituido por satanicos contra cristaos, onde os ultimos serao atados, amordaçados e torturados pelos anteriores (quero ver isto!!);
10 - A Russia atacará a Alemanha, a França a Suiça, o Quebec o Egipto e os Estados Unidos da America invadirá o Mexico e o Brazil para um ataque reforçado à Cuba. Isto tudo entre 2010 e 2012.
11 - A Russia, a França, o Quebec e os E.U.A. unir-se-ao formando o Eixo dos Atacadores, enquanto a Alemanha, a Suiça, o Egipto será o Eixo dos Fodass* Tamos A Ser Atacados;
12 - A Cuba nao se unirá com ninguem e sozinha derrotará os E.U.A. em 2013. Nesse mesmo ano Cuba enviará tropas e armamento militar para os países atacados livrarem-se dos seus opositores;
13 - A Cuba dominará os E.U.A. no após guerra, depois a America do Norte em 2014, o País de Gales em 2015 e em seguida o Mundo em 2016;
14 - Portugal consegue a sua liberdade em 2020 graças a uma revolta feita por um grupo militar chefiado pelo Comandante Zecaganeira de Oliveira Cereeira;
15 - Portugal unir-se à com os Marroquinos e dominará o Mundo a partir de 2023;
16 - A Amalia resuscitará e casar-se à com o Artur Agostinho em 2025 e serao nomeados como os Reis do Mundo;
17 - Em 2030 Cristiano Martins terá 30 anos e será ele o Anticristo. Matará a recem-viva Amalia e o Artur Agostinho (que tambem nessa data estará a cair de podre);
18 - dEUS enviará os seus exercitos contra os do demonio mas, contrariamente do que está na Biblia, Cristiano e o seu pai Satanás serao os vencedores;
19 - Porem o Reino das trevas será derrotado pela Joana d'Arc, que revelará ao Mundo que fez um pacto com Anubis para que este lhe desse vida eterna, matará o diabo e o seu filho acabando esta época de caos e começando uma outra época de paz em 2040 (bolas o que é bom nao dura sempre!!).
Quem nao acredita que estes acontecimentos se efectuarao, leia a pagina 149 do *ecord. Se o vosso Recor* nao tiver 149 paginas é por que andam a ser roubados!!
sexta-feira, janeiro 09, 2004
AS INCRIVEIS AVENTURAS DO DESTEMIDO CAVALEIRO HUMBERTO ACADEMICIO CELESTINO
CAP. 1: 555 o numero da besta (da stora de matematica)
Humberto Celestino era o cavaleiro mais destemido e heroico em todo o reino da Partish, país que estava no lado litoral direito do continente afundado: Antártida. Vigoroso, ciente da sua força, orgulhoso como ninguem, com cabelos longos e castanhos, olhos cuja cor se misturava com o verde morto e o cinzento assim era o nosso heroi e assim foi até aos seus 78 anos (data de sua morte).
A sua primeira aventura fora do seu reino foi aos seus 25 anos, quando já era um homem feito e considerado o soldado mais letal e objectivo de que havia memoria em tal continente. O Rei, cujo nome era Asertes, odiava e invejava a força e influencia que Humberto tinha no seu povo (e tambem por este ter o cabelo ruivo com tranças) e para se vingar e mostrar a todos que o nosso heroi era tao vulneravel como um mero mortal, sem corromper as sua imagem em publico, mandou Humberto fazer uma busca em Mezicus, país situado no continente Americano (onde hoje se situa o Mexico). Até a essa data esse país era considerado inabitado, mas na sua realidade isto nao se verificava! Asertes sabia, através de lendas passadas pelos seus antepassados, que tambem já tinham tentado a ocupaçao do tal territorio, que este era habitado por monstros, criaturas nunca antes vistas pelo homem e por uma bruxa que protegia um templo. Templo esse dizia-se cheio de uma riqueza enorme e de artefactos magicos que poderiam permitir qualquer homem proezas consideradas impossiveis.
A historia que se segue começa no barco onde o nosso heroi viajava para Mezicus:
Acto 1: Viagem turbulenta
Humberto estava na parte da frente do barco (cujo nome nao sei, desculpem a minha ignorancia) enquanto o seu longo cabelo loiro ondeava ao sabor do vento, a viagem tinha estado a ser calma até aquele momento. Faltavam aproximadamente 2 horas para a viagem terminar, quando um enorme monstro marinho apareceu-lhes à frente dizendo numa voz cavernosa e assustadora: "Esta zona jamais será penetrada por ti, verme!", esta afirmaçao teve logo uma resposta directa do nosso heroi, cujo cabelo carmim com tons azul turquesa tapava a vista devido à alteraçao de direcçao do vento: "Essa frase foi o que o teu pai me disse antes de eu consolar a tua mae!". O monstro furioso com esta resposta, ripustou de imediato: "A tua mae é mais gorda que três adamastores!", o nosso heroi enfurecido responde: "A tua mae é tao kenga que aprendeu a nadar para fornicar com a baleia do teu pai!". MM (Monstro Marinho): "A tua mae curte bue aqueles carros que solavancam para nao ter trabalho a mexer as banhas quando eu a penetro!". Humberto: "A tua mae é tao gorda que para se tirar uma fotografia de corpo inteiro, era preciso tirá-la de aviao!". MM: "A tua mae é tao tecla tres que foi atropelada por uma camioneta do sase!". Humberto: "A tua mae é a mulher mais feia do mundo se tu saires a ela!". Com este argumento o enorme monstro marinho rugiu com raiva e em seguida sucedeu-se o inesperado: desfez-se em lágrimas. Humberto curioso perguntou: "O que foi?". Em resposta à sua pergunta a enorme besta respondeu com um poema. Poema de enorme beleza, poema digno da vassalagem de Luis de Camoes, poema esse tao mistico, tao belo e tao dramatico que pôs a tripulaçao do barco toda a chorar! Depois de serem exprimidos os sentimentos amorosos de tao enorme e horroroso monstro, mas de uma forma tao bela que fez com que todos os presentes se apercebessem que o monstro tinha sentimentos nobres e lindos, enfim que o monstro tinha coraçao, o mesmo seca as suas lágrimas e ataca surpreendentemente o barco matando todos os que nele estavam incluindo Humberto! A maldita besta assassina disse em seguida "MUAHAHAHAAH! Cromos! Caem todos nesta!!!" e foi se embora!! Acabou a historia!!
CAP. 1: 555 o numero da besta (da stora de matematica)
Humberto Celestino era o cavaleiro mais destemido e heroico em todo o reino da Partish, país que estava no lado litoral direito do continente afundado: Antártida. Vigoroso, ciente da sua força, orgulhoso como ninguem, com cabelos longos e castanhos, olhos cuja cor se misturava com o verde morto e o cinzento assim era o nosso heroi e assim foi até aos seus 78 anos (data de sua morte).
A sua primeira aventura fora do seu reino foi aos seus 25 anos, quando já era um homem feito e considerado o soldado mais letal e objectivo de que havia memoria em tal continente. O Rei, cujo nome era Asertes, odiava e invejava a força e influencia que Humberto tinha no seu povo (e tambem por este ter o cabelo ruivo com tranças) e para se vingar e mostrar a todos que o nosso heroi era tao vulneravel como um mero mortal, sem corromper as sua imagem em publico, mandou Humberto fazer uma busca em Mezicus, país situado no continente Americano (onde hoje se situa o Mexico). Até a essa data esse país era considerado inabitado, mas na sua realidade isto nao se verificava! Asertes sabia, através de lendas passadas pelos seus antepassados, que tambem já tinham tentado a ocupaçao do tal territorio, que este era habitado por monstros, criaturas nunca antes vistas pelo homem e por uma bruxa que protegia um templo. Templo esse dizia-se cheio de uma riqueza enorme e de artefactos magicos que poderiam permitir qualquer homem proezas consideradas impossiveis.
A historia que se segue começa no barco onde o nosso heroi viajava para Mezicus:
Acto 1: Viagem turbulenta
Humberto estava na parte da frente do barco (cujo nome nao sei, desculpem a minha ignorancia) enquanto o seu longo cabelo loiro ondeava ao sabor do vento, a viagem tinha estado a ser calma até aquele momento. Faltavam aproximadamente 2 horas para a viagem terminar, quando um enorme monstro marinho apareceu-lhes à frente dizendo numa voz cavernosa e assustadora: "Esta zona jamais será penetrada por ti, verme!", esta afirmaçao teve logo uma resposta directa do nosso heroi, cujo cabelo carmim com tons azul turquesa tapava a vista devido à alteraçao de direcçao do vento: "Essa frase foi o que o teu pai me disse antes de eu consolar a tua mae!". O monstro furioso com esta resposta, ripustou de imediato: "A tua mae é mais gorda que três adamastores!", o nosso heroi enfurecido responde: "A tua mae é tao kenga que aprendeu a nadar para fornicar com a baleia do teu pai!". MM (Monstro Marinho): "A tua mae curte bue aqueles carros que solavancam para nao ter trabalho a mexer as banhas quando eu a penetro!". Humberto: "A tua mae é tao gorda que para se tirar uma fotografia de corpo inteiro, era preciso tirá-la de aviao!". MM: "A tua mae é tao tecla tres que foi atropelada por uma camioneta do sase!". Humberto: "A tua mae é a mulher mais feia do mundo se tu saires a ela!". Com este argumento o enorme monstro marinho rugiu com raiva e em seguida sucedeu-se o inesperado: desfez-se em lágrimas. Humberto curioso perguntou: "O que foi?". Em resposta à sua pergunta a enorme besta respondeu com um poema. Poema de enorme beleza, poema digno da vassalagem de Luis de Camoes, poema esse tao mistico, tao belo e tao dramatico que pôs a tripulaçao do barco toda a chorar! Depois de serem exprimidos os sentimentos amorosos de tao enorme e horroroso monstro, mas de uma forma tao bela que fez com que todos os presentes se apercebessem que o monstro tinha sentimentos nobres e lindos, enfim que o monstro tinha coraçao, o mesmo seca as suas lágrimas e ataca surpreendentemente o barco matando todos os que nele estavam incluindo Humberto! A maldita besta assassina disse em seguida "MUAHAHAHAAH! Cromos! Caem todos nesta!!!" e foi se embora!! Acabou a historia!!
quarta-feira, janeiro 07, 2004
LISTA R I.T.A. (Instituto dos Traumatizados pela Arte)
Lutaremos até ao fim pelos direitos dos estudantes!
Lista de tarefas na festa inicial para elucidar possiveis votos:
1- Temos de ocupar o anfiteatro, pois a lista que ocupa o anfiteatro ganha sempre.
2- Cartazes em titulo a wordart a dizer TUNNING com um cartoon do P. Diddy, do Snoop Dog e de um grande Ferrari.
3- Quanto ao tunning levamos uns quantos Micro Machines (podem nao ser novos, podem até estarem partidos, o que interessa é que haja tunning).
4- Roubamos na Vorten as maiores colunas que estiverem lá e passaremos kizomba, kuduro e hip hop durante todo o dia (é preciso fazer este esforço para que ganhemos).
5- Temos de ir vestidos à dreds (infelizmente), ou seja, calças largas brancas, t-shirts azuis clarinhas, tenis vermelho-brilhante, meias verdes por cima das calças, boné fechado (cap) roxo da Fubu.
6- Temos de ter uma atitude dred: utilizar expressoes como "tenho de meter gota", "yo", "primo", "dred", "socio", "custou-me um molho da paka", etc.
7- Convidamos o Marcos (meu vizinho) para fazer o grafitti numa tabua (a qual vou roubar já amanha no "Santos e Oliveira"). Grafitti esse que dirá: VOTA R I.T.A.
8- Convidamos o Padre ZMdI para discursar e pregar.
9- A seguir o Nerzhul (Nao-Padre ZMdI) pregará ele às sarjetas e às Ritas.
10- Striptease feminino: depois de este se efectuar violamos as candidatas em publico (pois é isso que o pessoal gosta).
11- Striptease masculino: depois de este se efectuar assassinamos os candidatos.
12- Em seguida o DJ Pasta Junior irá tomar o lugar do irmao e meter algum transe psicadelico para o pessoal (podem até ser umas faixas mais alternativas dos Prodigy que eles nao reparam).
13- O Aniceto dirá um dos seus poemas ao pessoal em Atir (escrito ao contrario como disse o homem das palhinhas). Como maior parte do publico nao entederá irao aplaudir mesmo que ele diga "Seus filhos da *uta!! Seus *aneleiros!! Vao todos mamar no *aralho mais proximo!!
14- O Marco (abutre) será espancado por nós. Depois de inconsciente atiramo-lo ao publico e eles que façam com ele o que quiserem.
15- Por fim irao cantar os Overload, mas só que desta vez o vocalista mesmo que se vomite todo terá de alternar as suas letras com: "Yo, nao tenho gota no meu carro", "Yo, a minha mae é uma cota otaria", "Yo amo-te Saria", "Yo, se vier daí um bofia olha que eu o escarro!". Será um grande sucesso!!
16- Voces devem se estar a questionar o que eu vou fazer, e eu digo: Já me chega ter escrito esta merd* toda, fodass*!
Depois de termos ganho esta jabardice, poderemos enfim passar só Metal na radio da escola, pois afinal é esse o ebjectivo! Agradeço a todas as pessoas que contribuiram (indirectamente) para este post e a deus que tem um grande sentido de humor em ter permitido que alguem como eu tivesse nascido!
Lutaremos até ao fim pelos direitos dos estudantes!
Lista de tarefas na festa inicial para elucidar possiveis votos:
1- Temos de ocupar o anfiteatro, pois a lista que ocupa o anfiteatro ganha sempre.
2- Cartazes em titulo a wordart a dizer TUNNING com um cartoon do P. Diddy, do Snoop Dog e de um grande Ferrari.
3- Quanto ao tunning levamos uns quantos Micro Machines (podem nao ser novos, podem até estarem partidos, o que interessa é que haja tunning).
4- Roubamos na Vorten as maiores colunas que estiverem lá e passaremos kizomba, kuduro e hip hop durante todo o dia (é preciso fazer este esforço para que ganhemos).
5- Temos de ir vestidos à dreds (infelizmente), ou seja, calças largas brancas, t-shirts azuis clarinhas, tenis vermelho-brilhante, meias verdes por cima das calças, boné fechado (cap) roxo da Fubu.
6- Temos de ter uma atitude dred: utilizar expressoes como "tenho de meter gota", "yo", "primo", "dred", "socio", "custou-me um molho da paka", etc.
7- Convidamos o Marcos (meu vizinho) para fazer o grafitti numa tabua (a qual vou roubar já amanha no "Santos e Oliveira"). Grafitti esse que dirá: VOTA R I.T.A.
8- Convidamos o Padre ZMdI para discursar e pregar.
9- A seguir o Nerzhul (Nao-Padre ZMdI) pregará ele às sarjetas e às Ritas.
10- Striptease feminino: depois de este se efectuar violamos as candidatas em publico (pois é isso que o pessoal gosta).
11- Striptease masculino: depois de este se efectuar assassinamos os candidatos.
12- Em seguida o DJ Pasta Junior irá tomar o lugar do irmao e meter algum transe psicadelico para o pessoal (podem até ser umas faixas mais alternativas dos Prodigy que eles nao reparam).
13- O Aniceto dirá um dos seus poemas ao pessoal em Atir (escrito ao contrario como disse o homem das palhinhas). Como maior parte do publico nao entederá irao aplaudir mesmo que ele diga "Seus filhos da *uta!! Seus *aneleiros!! Vao todos mamar no *aralho mais proximo!!
14- O Marco (abutre) será espancado por nós. Depois de inconsciente atiramo-lo ao publico e eles que façam com ele o que quiserem.
15- Por fim irao cantar os Overload, mas só que desta vez o vocalista mesmo que se vomite todo terá de alternar as suas letras com: "Yo, nao tenho gota no meu carro", "Yo, a minha mae é uma cota otaria", "Yo amo-te Saria", "Yo, se vier daí um bofia olha que eu o escarro!". Será um grande sucesso!!
16- Voces devem se estar a questionar o que eu vou fazer, e eu digo: Já me chega ter escrito esta merd* toda, fodass*!
Depois de termos ganho esta jabardice, poderemos enfim passar só Metal na radio da escola, pois afinal é esse o ebjectivo! Agradeço a todas as pessoas que contribuiram (indirectamente) para este post e a deus que tem um grande sentido de humor em ter permitido que alguem como eu tivesse nascido!
segunda-feira, janeiro 05, 2004
E O INDIVIDUO NAO-CONCISO DESTE BLOGG ATACA DE NOVO
Espero que apreciem este meu poema ou letra de musica ou o que lhe queiram chamar...
I hate maths
I wake up all Tuesdays sad
Cause I know I am going to have maths
This fucking class is driving me crazy
All my schoolfellows are calling me mad
I hate that teacher
She screams like a banshee
And thinks that she is greater than us
I really hate her!
"Adding the square of sine to the square of cosine
The result is one and that seems...
Blah... blah... blah... blah..."
Can you tell me what a fuck this means?
(CHORUS)
My teacher is a real bitch
She gots a great hair
And that is the only thing great in her head
She is a real bitch
And she thinks we are her slaves
But in her bed
I bet she is the fag
Friday I ask to myself:
"How can I support this shit?"
Sometimes that dirty face
Make me wish use my fist
When I saw her distant
I wish I had a S.R. with me
So she had got what she deserves
And I had got what I need
"I respect my teachers
And my parents"
Bulshits!
A teenager hates everybody
Who wants to control him
And that is our sin
CHORUS
I am a evil bitch
And I will kill her someday
She is making me itch
Cause I hate her everyday
... I'll kill her someday!...
Espero que apreciem este meu poema ou letra de musica ou o que lhe queiram chamar...
I hate maths
I wake up all Tuesdays sad
Cause I know I am going to have maths
This fucking class is driving me crazy
All my schoolfellows are calling me mad
I hate that teacher
She screams like a banshee
And thinks that she is greater than us
I really hate her!
"Adding the square of sine to the square of cosine
The result is one and that seems...
Blah... blah... blah... blah..."
Can you tell me what a fuck this means?
(CHORUS)
My teacher is a real bitch
She gots a great hair
And that is the only thing great in her head
She is a real bitch
And she thinks we are her slaves
But in her bed
I bet she is the fag
Friday I ask to myself:
"How can I support this shit?"
Sometimes that dirty face
Make me wish use my fist
When I saw her distant
I wish I had a S.R. with me
So she had got what she deserves
And I had got what I need
"I respect my teachers
And my parents"
Bulshits!
A teenager hates everybody
Who wants to control him
And that is our sin
CHORUS
I am a evil bitch
And I will kill her someday
She is making me itch
Cause I hate her everyday
... I'll kill her someday!...
